Анекдоты!

[Гость]

Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

[_SS_ Профиль ICQ]

Когда должна уходить с корабля крыса, если она - капитан?!
********
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.
********
Господа, а что будет если в поезде на полном ходу бросить лом в раскрытый унитаз?
********
- Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
********
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

[Sanikus82 Профиль ICQ]

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают её в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.

- Как повысить явку на выборы?
- Участковые должны обязать проституток давать всем желающим прямо на избирательных участках совершенно бесплатно.

Каждому проголосовавшему за вЕдро совок в подарок!

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

В связи с не включением в бюллетени самой популярной партии,
её название по-прежнему пишется по диагонали через весь листок - "Х#й вам!


Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.


В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом.
Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и
не удалось стать месячными.

Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить
о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

[Чучундра Профиль ICQ]

Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь, что наш Изя ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!

У мужчины все так плохо, ну просто ужасно... И с работы уволили, и жена ушла, и дети от него отвернулись, и обворовали его, и квартира сгорела, и машину разбил. Выходит он на берег моря, падает на колени: "НУ ЗА ЧТО МНЕ ЭТО, ГОСПОДИ, НУ ЗА ЧТО?" Разверзаются небеса, сверху голос: "Ну не нравишься ты мне!!! Понимаешь? Не нра-вишь-ся!!!"

[Фамильное Привидение]

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.

Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!

Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...

"Оп-паньки, новые покрышки!"

==================

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

=================

Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: Заебелка.

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Если вас спросить что вы выпьете сначала литр пива или литр водки, то вы наверное ответите что сначала литр пива а потом литр водки, а если спросить почему то 99% ответят в целях ненадобности понижения градуса. Но я на днях услышал самый оригиналный вариант ответа и его мог произнести только русский человек: если я выпью водку то я упаду и не смогу выпить пива, а если выпью пиво то я смогу потом выпить водку до конца и следовательно выпью больше.

[dm!Dino Профиль ICQ]

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

[C0LiN Профиль ICQ]

В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев .
Америка выслала в помошь медикоменты,
Германия продукты а Россия 300 000
таджикистанцев.
====================
Винни-Пух и Пятачок решили мёд у пчёл своровать при помощи воздушных шариков(как в мультике).Винни-Пух начал надувать шарик, дует, дует, дует! Шарик лопается,Пух стоит, рот разорван от уха до уха, весь в крови, зубы в разные строны раскидало, а Пятачёк ему и отвечает:
-Да Винни, тебе смешно, а мне ушки то заложило!
====================
Прилетел Карлсон к любовнице и начал делать свое дело. Тут звонок в дверь: муж пришел.
Карлсон: Не волнуйся, я в окно вылечу! Так и сделал. Муж войдя:
Жена, кто у нас был? Жена: Никого.
Муж: А чьи это штаны с пропеллером?

[re-writer87 Профиль СайтICQ]

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

[Sanikus82 Профиль ICQ]

“Программисты и Новый год”
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами