Анекдоты!

Когда мы шутим и смеемся, уходят с неба облака!
Баг Форума
Сообщения: 7872
Зарегистрирован: 05-06-2006

RE: Анекдоты!

Сообщение _SS_ » 08-04-2008

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
- А у вас давно был секс с женой?
- Подождите секунду...
Звонит по телефону:
- Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
- А кто это говорит?
*****
Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
*****
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президентом не менее 4 лет.
*****
- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках
нейтронов, в то время самое то будет! :)
*****
Врач затрудняется поставить диагноз пациентке, все сводится к двум преположениям - СПИД или болезнь Альцгеймера, дальше этого у него не идет. Муж пациентки отводит доктора в сторону и говорит:
-Доктор, неужели, это всё, что вы можете сделать? Разве нет способа выяснить, какой из двух болезней она действительно страдает?
-Конечно, есть способ, - говорит доктор. -Заведите ее в чащу леса и оставьте там одну. Если она найдет дорогу домой и вернется - не тр@х@йте ее.
*****
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был в фитнес-центре, после тренажерки встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!
*****
В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу
вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!)
- Ну, наверное, он не джентльмен…
- А, по-моему, он просто о..ел!!!
*****
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

Гость

RE: Анекдоты!

Сообщение Гость » 09-04-2008

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь:
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь-раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Секретарша повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался
и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
___________________________________

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный.
Одна говорит: мой все время все стерилизует.
Вторая: а мой все планирует и планирует.
Третья: а мой поставит меня в угол и говорит: на х%й шагом марш. Хорошо если с первого раза попаду. А если нет, так всю ночь марширую.[hr]Звонок в службу ремонта ПК.

ххх- Ало, у меня компьютер пароль просит какой-то.
ууу- Наберите от 1 до 8
ххх- любое число?
ууу- нет, все числа от 1 до 8.
ххх- можно в разнобой или надо через запятую или дефис?
ууу- НЕТ ПРОСТО НАЖМИТЕ 1 2 3 4 5 6 7 8, по порядку.
ххх- заглавными или строчными?

Баг Форума
Аватара пользователя
Сообщения: 4260
Зарегистрирован: 19-04-2004

RE: Анекдоты!

Сообщение Romas » 11-04-2008

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать
еще не умеют...

Гость

RE: Анекдоты!

Сообщение Гость » 11-04-2008

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру “телефон
доверия”.
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..

Баг Форума
Сообщения: 7872
Зарегистрирован: 05-06-2006

RE: Анекдоты!

Сообщение _SS_ » 11-04-2008

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
*****
Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов. По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.
*****
- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё.
*****
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
*****
- Ой, что это за выстрел и женкий крик!
- Ха, не бойся это Мишаня, он всегда был с женщинами не промах!
*****
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
*****
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.
*****
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
*****
- Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
замечали такое?
- Их заставляли глотать
*****
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
*****
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен
*****
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- В хорошем качестве, метров 500.
*****
- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.
*****
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

(Свежак)
Аватара пользователя
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 14-06-2007

RE: Анекдоты!

Сообщение sib_mike » 14-04-2008

Василий Иванович поехал поступать в Высшую партийную школу. Не поступил, возвращается.
Петька: - В.И., а чо так?
В.И.: - Да меня преподаватель спросил, знаю ли я философию... Я говорю - конечно, знаю, это же кобыла из третьего эскадрона! А мне 2 балла поставили...
Петька: - Ой, бля! Василий Иванович, это я виноват!!! Я кобылу во второй эскадрон перевел... Но как они узнали?!!!
***
- Доктор, у меня проблема... я утром пошел в туалет, и у меня член упал...
- Нуу, батенька!!! В вашем возрасте вполне естественно некоторое ослабление утренней эрекции после мочеиспускания...
- Доктор!!! Вы не поняли... Он - в унитаз упал...
***
Утро помещика.
- Степаан! Умываться.
Входит лакей с тазиком и соответствующими приборами, поливает, бреет, вытирает.
- Степан! Рюмку водки.
Лакей несет на серебряном подносе рюмку водки и соответствующую закусь - огурчик, икорку.
- Степаан... Хочется чего-то большого, нежного, светлого...
Лакей (снимая штаны): - Жениться вам надо, барин...

Баг Форума
Сообщения: 7872
Зарегистрирован: 05-06-2006

RE: Анекдоты!

Сообщение _SS_ » 14-04-2008

Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
*****
Гримасы природы: человеку дано мозгов ровна тока, что бы осознать насколько человек туп, беспомощен и ничтожен.
*****
Идём с друганом по улице, навстречу бабка- сама с собой разговаривает, чему-то удивляется, рассуждает. Короче видно- не в себе. Разошлись. Друган:
-Б@я буду, блютуз.
*****
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.
*****
К нетрезвому отчу подходит сыночек:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!!
*****
-Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
-Кому?
*****
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
*****
порядочная девушка скорее даст, чем возьмет
*****
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.
*****
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.

Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

Госу Флудер
Аватара пользователя
Сообщения: 1840
Зарегистрирован: 30-12-2004

RE: Анекдоты!

Сообщение re-writer87 » 14-04-2008

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам....
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.[hr]Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.[hr]Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
- Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, сто".
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама в легком недопонимании:
- А еще два банана зачем?
Алёна так же быстро, словно давно обдумано:
- А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ![hr]Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в
которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по
приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так
весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он
говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку - указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек!?
- Феньку вон ту!
Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика
ценник с подписью "Фенька".

(Свежак)
Аватара пользователя
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 14-06-2007

RE: Анекдоты!

Сообщение sib_mike » 15-04-2008

Нетрезвый мужик в черном костюме и в шляпе в парковой аллее пристает к молодой женщине. Та в крик. Прибегает милиционер. Мужик что-то шепчет менту на ухо, сует ему под нос корочки... Мент, молодцевато щелкая каблуками и беря под козырек:
- Гражданочка!!! Придется дать.

Баг Форума
Сообщения: 7872
Зарегистрирован: 05-06-2006

RE: Анекдоты!

Сообщение _SS_ » 15-04-2008

СМС: я не могу разговаривать. я — за рулем
*****
Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.))
Ты когда-нибудь выходил? :)
*****
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. В теплой кабине нашего героя разморило и он уснул. Через несколько часов он проснулся и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."
*****
Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД…
*****
Надпись на парте: "Здесь зверски было убито время!"
*****
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
*****
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Пред.След.

Вернуться в LOL

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7