Анекдоты!

[GanGsteR Профиль]

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."
______________
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
_______________________________
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супеp!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни кулли Блин, ну хоть трахни меня, что ли
_______________________________
жизненно:
Как классно ночью залезть под плотное лёгкое одеяло, под которым не жарко, укутаться с ног до головы, слышать, как комары жужжат над твоим телом в тщетных попытках долезть до него и засыпать со сладкой мыслью:
- А фиг вам!
_______________________________
Муж – жене:
- Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить.
- Да пора. Как ты думаешь, куда мне съездить?
- Я думаю, в челюсть.
_______________________________
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку.
Петька кpичит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хеp с ними Петька!
- Дык и я пpо то же.

[Гриб Профиль]

***
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится.

***

В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

***

В ресторане подходит молодой человек к девушке и говорит
"можно вас пригласить на танец"?
На что девушка неожиданно кричит
"Что?! Минет?! Да как вы смеете, я приличная девушка!"
Ну все в ресторане естественно на парня косыми взглядами, он покраснел, отошел. Через какоето время девушка подходит к нему
"Извините, понимаете я студент-психолог, и провела с вами эксперимент, чтобы посмотреть вашу реакцию в неожиданной ситуации. Мне правда очень неловко, может я свою вину заглажу с помощью танца?"
На что парень неожиданно прокричал
"Что?! 200 баксов?! Ни за что!"

[tuba Профиль ICQ]

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
х"й - почему-то обиделась еще больше...

[Romas Профиль ICQ]

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.

[Romas Профиль ICQ]

Идет съемка порнофильма.

Режисер:

- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! .. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте - значит, квартира освободится еще не скоро.

[tuba Профиль ICQ]

- Закрой глаза... Чувствуешь?..
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
****
Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...
****
Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдамлять!
****
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"…
****
Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, у молока тот же эффект.
****
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
****
Софтверные новости.
Quake5- уже завтра! Полностью переработанная гей-версия! Полностью обновлённая линейка оружия во главе с баббл-спреером (генератор мыльных пузырей), оригинальные саундтреки Билана, Шуры и "Арми оф Ловерс"... Изюминка гей(м)плея - в сингл-прохождении боты нападают только сзади. Изюминка сетевой версии - на сервер можно войти из любой предыдущей версии с традиционным оружием чтобы всласть помочить пи@оров.
****
Двое в постели.
Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- Феррари...
****
Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.

[Areana Профиль]

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

[tuba Профиль ICQ]

- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето...
- А чего там того лета - 6 раз по 15 суток...

Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!

- Девчонки, вы что - двойняшки?
- Не-а, а чо - похожи?!
- Да нет, просто у обеих шеи грязные...

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек...

- Ну не вру я, честное пионерское, ну честно-честно это зубная паста мне на штаны капнула!

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём здесь люди?

- Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...

Разговаривают две подруги:
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать "НАДО" и встать.
Но практика показывает что чаще всего получается "НАХ..Й" и спать.

Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- Б..я-а-а!.. В мой салат?!!

Ему дали высшее образование, но он его не взял.

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

Однажды ученик спросил учителя, как звучит хлопок одной ладонью, и учитель хлопнул одной ладонью ученика по морде.

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп!
- А на второе?
- Активированный уголь!

- Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
- Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.

Если тебя ударили по правой щеке - подставь левую, по крайней мере челюсть встанет на место.

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своём присутствии?
- А вы слышали, какую пургу несёт Тина Канделаки?

Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег...

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

[tuba Профиль ICQ]

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба -- не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
P.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего не надо в кадре: всяких там детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.

[Sanikus82 Профиль ICQ]

- Папа, купи мне черепашку?
- Зачем тебе она? У тебя же и месяца ни одно животное не протягивает. Да и только позавчера тебе с матерью роликовые коньки купили!
- Да-а! Купить купили, а наколенники где мне брать?
- А сколько они стоят?
- Ну долларов 70, хорошие!
- Так я тебе куплю лучше две черепахи по 100 рубле, а когда они у тебя сдохнут, я так уж и быть, сделаю тебе наколенники

На заседании НАТО:
Посол Грузии:
- "Саакашвили заявил, что президент России Д.Медведев предвзято относится к Грузии, малот того в нашем последнем телефонном разговоре делал мне лично грязные намеки сексуального характера.
Чуркин:
- "Никаких намёков не было. Вот передо мной распечатка телефонного разговора.
Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент".
Медведев: "Да пошел ты нах@й".