Истории про людей :)

[Гость]

Живем в Америке. Сегодня поехали с семьей в пиццерию. Сидим, жуем. Я случайно глянул в окно и увидел, что около нашего Бьюика отирается какой-то пацаненок лет 7-8. Но не просто отирается, а играется с дверцей машины своего папаши - открывает и закрывает ее, причем при открывании каждый раз миллиметрует мою машину. А она у меня новая, сверкающая, и удар дверцей соседнего пепелаца ее никак не украсит. Я беру пульт и включаю сигнализацию (это опция такая - если на паркинге забудешь где машину оставил, то она голос подаст). Машина начинает орать. Пацаненок аж присел от неожиданности. Я сирену отключил. Но у мелкого шило в одном месте - начал в боковое зеркало строить рожи. Ну, мне уже самому забавно стало. Я опять сигнал включил. Теперь уже его папашка озадачился - одно дело сигнализация на шевеленье дверью среагировала, а совсем другое на корченье рож. Я опять все выключил. Вся моя семья уже валялась под столом и официантка тоже, наблюдая эту картину. Мужик вышел из своей машины, пацаненка наоборот загнал вовнутрь и ЗАПЕР двери! Сам обошел вокруг моей машины, задумчиво чеша репу. Потом решительно наклонился к другому зеркалу и показал язык. Сирена включилась. А еще у машины есть опция включать двигатель с пульта - очень удобно зимой, из окна дома перед выездом минут за 5 включаю двигатель и обогреватель салона. Так вот. Мужик после сирены отпрянул и стал обходить машину сзади. Я включил двигатель. Дядька вскрикнул и побежал к своей машине. А двери все заперты. Как он открывал их и впрыгивал вовнутрь надо было видеть! С максимально возможной скоростью мужик срулил с паркинга и перегнал машину на противоположную сторону. Там он остановился и стал ждать свою жену. Когда она появилась из соседнего магазина, то стала ему махать рукой мол подъедь ближе, не хочу на ту сторону идти. Мужик остервенело затряс головой. Она пожала плечами и сама пошла к нему. Пока они тронулись, видно было, что внутри начался очень серьезный разговор с кивками в сторону нашей тачки. Настроение поднялось на весь день, завтра на работе расскажу.

[Romas Профиль ICQ]

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах
и относится ко времени моей работы на "Скорой".
Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент
составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем
не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз
на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому
что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день
вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится
на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно,
на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать...
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то
поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной
психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц
с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция
вздохнула спокойно.

[_SS_ Профиль ICQ]

До пьянки.
Михаил был постоянным клиентом популярного в городе такси RENOME. Пользовался их услугами и приносил компании прибыль.
Пьянка №1.
Михаил пьян, но он вызывает своё любимое такси RENOME и... засыпает. Добрые друзья не будят Михаила, когда у него разрывается телефон, а наоборот делают фоновую музыку погромче, чтобы он не проснулся, услышав звонок телефона. Когда, через пару часов, Михаил проснулся такси уже почему-то уехало.
Пьянка №2 (через пару месяцев, в том же месте).
Михаил решает снова воспользоваться услугами своего любимого такси RENOME.
- Здрась, а можна такси на ближайшее время, два человека, адрес – Овчинникова 8.
- Да. Но, вы знаете, что вы должны нам 140 рублей?
- Чё?! За что?!
- Вы, с этого номера телефона, на этот же адрес вызывали машину, и не вышли.
- И чё?
- Теперь вы должны нам 140 рублей, ну вы будете такси вызывать?
- Ага, щаз. До свидания.
Михаилу и его друзьям захотелось эксперимента.
Друг №1 звонит в такси RENOME со своего телефона.
- Здравствуйте, можно такси на Овчинникова 8, два человека.
- Нет. Передайте Михаилу, что мы ВАС ВЫЧИСЛЕЛИ.
- А... ну, хорошо.
Друг №2 звонит в такси RENOME со своего телефона.
- Здравствуйте, а можно такси на ближайшее время, адрес – Овчинникова 6, два человека.
Шебуршание, совещание, сомнение.
- Да можно.
Тем временем, Михаил и Друг №1 уже уехали на другом такси. Звонок Другу №2.
- Такси RENOME подъехало, ждёт у подъезда.
- Эээ... Михаил просил передать, что он не выйдет, потому что ОН ВАС ВЫЧИСЛИЛ!
Пьянка №3 (пьянка проходит в доме на улице Корнилова, причём без Михаила).
Друг №2 звонит со своего телефона (уже засвеченного) в такси RENOME, пытается вызвать такси на Карнилова. Ему сообщают, что он должен такси RENOME 200 рублей. Приехать отказываются.
Все решают, продолжать ВЫЧИСЛЯТЬ.
В такси RENOME звонит девушка. Вызывает машину на адрес Овчинникова 8. Когда машина приезжает, трубку берёт Друг №2 и сообщает: «Я Михаил. Так как вы отказались приезжать ко мне на Корнилова, то я вас ВЫЧИСЛИЛ, и на Овчинникова не выйду.
Пьянка №4
Друг №2 с чужого (не засвеченного) телефона вызывает такси RENOME на Овчинникова 2.
Девушка с не засвеченного телефона вызывает второе такси на Овчинникова 10, представляется Алиной.
Приезжает первое такси. Звонок:
- Такси RENOME. Машинка подъехала, выходите.
- Это Михаил, я вас ВЫЧИСЛИЛ.
- У нас есть номера телефонов, всей вашей шайки! Мы написали заявление в прокуратуру, утром вам пиСдец!
- Эээ... Вы думаете нам стоит вскрыть вены?
Кинули трубку.
Приезжает второе такси.
- Это такси RENOME, машина подъехала.
- Здравствуйте, это парень Алины - Михаил. Я вас ВЫЧИСЛИЛ и я запрещаю своей девушке пользоваться услугами такси RENOME.
Кинули трубку. Через минуту перезванивают.
- Алё, Михаил слушает.
- Плять, мы тебя суку уроем. Мы ВЫЧИСЛИЛИ всю вашу еПаную шайку. У нас есть ваши номера! С завтрашнего дня вас будет еПать милиция, скорая, налоговая, армия. Плять, суки ждите ОМОН!
Кинули трубку, и больше почему-то такси RENOME нам не перезванивало. А мы всё оставшееся время боялись и ждали, что к нам приедет RENОМОН.
Вопрос: Почему? ПОЧЕМУ, нам не хватило мозгов записывать наши беседы с такси RENOME.
Способы, которыми такси RENOME может испортить нам новые пьянки.
1.Перестанут высылать машины на улицу Овчинникова. (Решаемо)
2.Сменят номер телефона. (Решаемо)
3.Уничтожат всех Михаилов города. (Беда)
4.Перестанут брать трубку (Совсем беда).
Справочная информация: такси RENOME тел.ххххх

[tuba Профиль ICQ]

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[_SS_ Профиль ICQ]

Поспорили...
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы неполучили, но было весело.

[_SS_ Профиль ICQ]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.

Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал?

Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

[Фамильное Привидение]

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

[tuba Профиль ICQ]

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его булки по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на пятую точку приключений, получил мужчина искомое.

[_SS_ Профиль ICQ]

Нет, не подумайте ничего плохого, я люблю котов. Я и кошек тоже очень люблю и уважаю, но когда я увидел Фантика, то задницей почувствовал неприятности. Котяра был необычный. Это был гладкошёрстный кот как минимум восьми цветов сразу, причём преобладали огненно рыжий, чёрный и белый. Похож он был на плюшевую шапку ушанку сшитую спятившим скорняком из разноцветных чебурашек. Морду котяра имел размером с советский будильник «Слава», а лапы толщиной в два пальца, но потрясал воображение он вовсе не этим. Потрясал воображение он усищами. С обеих сторон упитанной морды были воткнуты ассиметрично два бритвенных помазка, такой же густоты и закрученности. Всю конструкцию венчал короткий, но толстый хвост, похожий на воткнутую в жопу сардельку. При виде меня сиё существо утробно мявкнуло, брезгливо меня понюхало и отряхивая лапы ретировалось в соседнюю комнату наблюдать за мной из-под занавески. Взгляд его не предвещал ничего хорошего.
С хозяйкой кота мы познакомились недавно, но сегодня, как я надеялся, наше знакомство должно было перейти в разряд более интимных отношений. Родители Анны уехали за город на пару дней и я получил приглашение на ужин.
Вручив хозяйке цветы и бутылку вина я разулся и не теряя бдительности пошёл осматривать квартиру. Кот явно ощущал себя вьетнамским партизаном, передвигаясь короткими перебежками и используя особенности ландшафта он не сводил с меня глаз. Зная такую манеру поведения, я ожидал коварных нападений из-за угла, с молниеносным вскрытием вен на ногах и последующим стремительным исчезновением в недрах квартиры. Но кот занял выжидательную позицию и не нападал. Партизан, фуев…
Вскоре мы легко поужинали, выпили вина и с полными бокалами перебрались на роскошную двуспальную родительскую кровать с зеркалом на потолке. Девушка была очень мила и красива, к тому же меня сводит с ума наличие белых полосок от купальника на загорелом теле и я совсем забыл про кота. А напрасно.
Я был сверху. Девушка тихонько стонала прикрыв глаза и временами закусывая губу. Процесс приближался к кульминации. Её тело выгнулось дугой, вздрогнуло, рот приоткрылся и тихий стон перерос в крик раненой чайки.
- Йииии-ааааа-ууууу…. - закричала Анна.
- Уррря, мля! – заорал лохматый партизан и ринувшись в атаку вцепился мне всеми когтями в задницу, одновременно пытаясь отгрызть яйца.
- ААААААА!!! – басом заорал я и от неожиданности сделал движение бёдрами имитирующее «правило буравчика» в действии.
Видимо от моих действий, крик Анны поднялся на пару октав выше, а тело забилось в конвульсиях. Я же, понимая, что отрывать кота от задницы – значит лишиться как минимум её половины, а останавливаться – это дать ему возможность как следует прицелиться и таки отгрызть мне яйца, по инерции продолжил движения, пытаясь в зеркале на потолке оценить размеры катастрофы.
Смотрелось всё очень плохо. Мне было очень больно, словно кто-то катал по заднице авоську с ежами. Визуально же создавалось впечатление, что кот пытается вые*ать меня в задницу, по простыне разлетались брызги крови и, к тому же, офуевший Фантик принялся нижними лапами раздирать мне ноги.
Продолжая двигаться как заведённый, я схватил небольшую весёленькую подушку с рюшечками и попытался врезать ей по коту. А теперь, отвлекитесь, пожалуйста, на минутку и постарайтесь представить себе следующую картинку: девушка - извивающаяся в процессе оргазма и не перестающая кричать, я – продолжающий орать в весьма интересном положении, одновременно двигая бёдрами и пытаясь закинув руку с подушкой за спину врезать ею по коту и, собственно, кот – делающий движения подобные моим, но без подушки и тоже продолжающий, не смотря на полный рот моих яиц, орать.
В общем – картинка маслом. Всадники Апокалипсиса, млять. Кто бы нарисовал…
Поняв, что так дело с мёртвой точки не сдвинется я ринулся в туалет, сел на унитаз и спустил воду… Зря я это сделал. Вначале, конечно, кот меня отпустил… Но потом… Потом он стал искать выход из фаянсовой тюрьмы и увидев просвет между моими пожёванными яйцами и краем унитаза – ринулся на свободу, не переставая издавать боевой клич и активно работая когтями.
Вы когда-нибудь брили задницу? А газонокосилкой? Я тоже - нет, но, подозреваю ощущения были бы такими же. Наконец, эта жертва скорнячей вивисекции, по прежнему подвывая, скрылась за поворотом коридора отчаянно буксуя и оставляя за собой мокрые кровавые следы. «Шоб ты сдох, йоппаный Фантик!», - облегчённо подумал я вслед коту.
Как выяснилось впоследствии – девушка всё это пропустила, так как минут 20 у неё просто выпали из памяти. Поэтому первую помощь я себе оказывал сам. Отыскав в аптечке супрастин, какой-то антибиотик широкого спектра действия, перекись, йод и пластырь я взял на себя роль анально-урологического Айболита.
Анна застала меня голого на полу кухни в позе известной скульптуры «Мальчик вынимающий занозу», после чего хлопнулась в обморок. Налепив на себя ещё 2 упаковки пластыря, благо запас позволял, я отправился приводить Анну в чувство.
Дальше был и смех и слёзы. Были извинения, поцелуи, дикий ржач и заверения, что такого крутого секса у неё никогда и ни с кем не было. На это я скромно отвечал, что, мол, тоже ничего похожего до сих пор не испытывал. После чего следовал следующий приступ дикого смеха вперемешку со слезами.
Неделю я отлёживался дома, преимущественно на животе. К девушке я заходил ещё пару раз и переноску с запертым внутри Фантиком ставил специально так, чтобы ему открывался в полной красе вид моей исполосованной задницы. Фантик с остервенением грыз прутья клетки и с пеной у рта орал мне все мыслимые кошачьи угрозы. Ревнивый, сцуко ))).
Шрамов, кстати, на удивление, почти не осталось.

[Фамильное Привидение]

Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!