Анекдоты!

[Romas Профиль ICQ]

мля!
про мышку - зло!
сцуко!

[tuba Профиль ICQ]

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
*****
- В Питере столько красивых мест! А пойдёмте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмёте?
- Извини, туда со своим нельзя...
*****
Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.
*****
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
*****
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
*****
Обращали внимание? Если в американском фильме наступает какая-то мега-катастрофа, например астероид в землю летит, или злобные пришельцы, то президент в это время у них негр.
*****

[tuba Профиль ICQ]

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово %уй переименовали?
*****
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

[_SS_ Профиль ICQ]

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало
*****
-Доктор,посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?!!
-Нет, милейший, вы - х@еплет!
*****
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
*****
В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают пое*аться.
*****
иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка
одна черточка, а какова разница!!!!
*****
Немецкие часы с кукушкой.
Вместо привычного "ку-ку" птичка каждый час выкрикивает "Арбайтн унд дисциплинен!!!"
*****
Открыл у себя дар предвидения!
Сижу вера на работе, жду клиентов- что-то долго ни кого нет. Но тут приходит такое чувство, что сейчас обязательно(!!!) должен кто-то подойти. Смотрю- точно! Чешет ко мне такой мужичёк, весь из себя деловой.
"Ну ведь точно- долбо..б!"- приходит вторая мысль...
И тут не ошибся!
*****
Формула Митина-Кожевникова. Норма алкоголя при романтических встречах = 1 Литр водки/Размер груди. Примечание: Деление на 0 запрещено!
*****
Ниндзя.
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:
"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."

[tuba Профиль ICQ]

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
****
Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.
****
Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети!
****
- Алло! Привет, дура!
- Привет, мил... подожди, как ты меня назвал?
- Я назвал тебя дурой...
- (гудки)...
Мужик, вздыхая:
- Ну вот. Опять скандал раздула.
****
- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...
****
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
****
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
****
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
****
- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!
****
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
****
- Где вы любите отдыхать?
- Я где люблю - там сразу и отдыхаю!
****
Вчера в Москву прилетели Васkstrееt bоуs, ночью они встретились с Тvеrskау strееt girls!
****
Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
****
- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.
****
- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.
****
- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?
****
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
****
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
****
И баянчик напоследок:
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

[_SS_ Профиль ICQ]

На тему кризиса, в одном известном издании:

"Рынок нащупал дно….. и стал рыть яму!"
*****
Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны
*****
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
*****
Смешной боянчег )
Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!
*****
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хоpошее, если его тщательно обыскать.
*****
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ !
*****
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....
*****
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
*****
Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка
*****
если начальник не говно, то он говно, а не начальник
*****
Всё-таки в этом кризисе есть, пускай небольшой, но всё-таки позитивный момент! Малолетние дебилы яйцами перестали бросаться из форточек!
4 рубля за яичко- жаба давит уродов!
*****
Зять теще:
Не нравлюсь - трахайте свою дочку сами!
*****
Для маленького мальчика с молотком, все вещи гвозди!

[tuba Профиль ICQ]

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в @опу. Бальшой барабан в @опу нэ влэз. Виаланчэл в @опу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в @опу по самый си-бемоль.
****
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
****
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
****
Хорошенькие и интеллигентные девушки, находясь с возлюбленным в кафе, театре или ресторане, обязательно 2-3 соседям-мужчинам скажут взглядом, что они только чуть-чуть не свободны.
****
Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».
****
Женский фильм - это фильм в котором жена в течении всего сеанса изменяет мужу, а в конце он просит у неё прощения
****
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"
****

[tuba Профиль ICQ]

Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать..
****
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
****
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
****
Ингаборге Дапкунайте признана в Монголии алфавитом
****
Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
****
Мужик перед матчем "Динамо"-"Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю...
****
- Доча, а хочешь я тебе сказку расскажу? Вот слушай! Жил в одной далекой, далекой стране бедный принц. Именно на пространстве его души решились сойтись в последней схватке Бог и Дьявол, Добро и Зло, Пепси-Кола и Кока-Кола, Путин и ПТУшники...
- Пап, а ты завтра к психотерапевту не забудешь зайти?

[tuba Профиль ICQ]

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
****
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
****
Если у Маши Распутиной убрать все лишнее, то получится первый в мире поющий пельмень!

[_SS_ Профиль ICQ]

Обама пра пра правнук Пушкина.
*****
- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.
*****
ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.
*****
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
*****
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!
*****
Многие женщины недовольны размером члена своего партнера... До тех пор, пока не в задницу.
*****
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в бруки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом
*****
Если вам говорят, что сегодня конец света - не верьте, у нас в Австралии уже завтра!
*****
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять!
Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
*****
В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..
*****
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
*****
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
*****
-А как я вас узнаю?
-Я буду справа в свадебном платье, идиот!
*****
писатель: Николай Васильевич Google
*****
Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?

Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.
*****
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
*****
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать