Анекдоты!

Когда мы шутим и смеемся, уходят с неба облака!
Госу Флудер
Аватара пользователя
Сообщения: 1683
Зарегистрирован: 17-11-2007

RE: Анекдоты!

Сообщение tuba » 05-12-2008

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, Но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
****
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...
****
За минувшие сутки в роддоме пока что родились 15 мальчиков и 15 пока что девочек.
****
- Вчера такой сыр-бор разгорелся!
- А что случилось?
- Да нажрались... Костер забыли потушить, всю закуску и сосны спалили.
****
Едет мужик в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает : "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."
****
Включаю на днях канал МTV. Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ. Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов. Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?
****
... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.
****
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Баг Форума
Аватара пользователя
Сообщения: 4538
Зарегистрирован: 30-03-2006

RE: Анекдоты!

Сообщение Sanikus82 » 05-12-2008

Работаю выездным инженером. Тружусь много и частенько допоздна.
Как-то заскочил между выездами к матушке домой принять душ. Помылся, побрился. Пакет с грязными трусами-носками взял с собой, чтобы дома постирать. Прихожу на очередной вызов. Девушка-контрастрайкер жалуется, что не работает ADSL инет и не запускается контра. Включаю модем. Работает. Запускаю контру - все пашет и не глючит даже.
Далее диалог:
Д: Да Вы волшебник, наверное.
Я: Нет. Кажется, комп меня просто испугался (улыбаюсь).
Д: Это, наверное, аура у Вас такая... А если Вы уйдете и он опять перестанет работать?
Я: Придется еще раз вызвать меня.
Д: А может Вы оставите, что-нибудь из своих вещей. Ну, чтобы Ваша аура осталась тут (ехидно посмеивается). Ну... носок, например?
Молча вытаскиваю грязный носок.
Не знаю, в чем прикол, но больше меня не вызывали.

Одноклассники стали платными..
А одноклассницы ещё дороже!

Включаю на днях канал МTV. Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ. Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов. Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?

Баг Форума
Сообщения: 7872
Зарегистрирован: 05-06-2006

RE: Анекдоты!

Сообщение _SS_ » 05-12-2008

Что за декабрь: снега нет, зарплатама нет!
*****
«Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.»
*****
- Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством
*****
Вот кто знает?
Если девушко зыбывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?
*****
Моё
Последствия кризиса и реальная история из жизни. Приходит финансовый директор домой, и говорит
-Мам, дай денег на дорогу..
*****
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
*****
- Скажите, чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
- Вам - нужно
*****
Один мудрый старик повёл меня в зоопарк.
- Видишь этих мартышек?
- Угу.
- Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек?
- Угу.
- Эта мартышка "ищущая"! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех "очистить".
- А те что?
- Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся.
- А кто чистит "ищущую"?
- Никто. Поэтому она - самая вшивая....
*****
Вспомнил, как лет 15 назад в кассах одного кишиневского кинотеатра из-за какого-то пустяка вспыхнула драка. Кончилось всё тем, что один из дерущихся бил второго по голове табличкой из оргстекла. На табличке была цитата из Сервантеса "Ничто не обходится нам так дешево и не ценится людьми так дорого, как вежливость".
*****
Офис. Двум менеджерам поручена простая, на первый взгляд, задача - поменять местами два системных блока. Казалось бы - отключил все провода, поменял местами, подключил.

Эти двое с радостными лыбами носились по офису с системным блоками и UPS-ами на руках, под писк последних крича друг другу: "Быстрее, быстрее мы его теряем!", и в качестве последнего аккорда, с истошным воплем "Разряд!" врубали UPS-ы в розетки.
*****
Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.

Site Admin
Аватара пользователя
Сообщения: 10082
Зарегистрирован: 26-04-2004

RE: Анекдоты!

Сообщение KriG » 05-12-2008

[quote=_SS_ pid=468684 ]«Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.»[/quote]
Баян в тему:

Задача от которой физики сходят с ума: ася весит 5 метров. за сколько она скачается, есши ширина канала 3 кило.

Баг Форума
Аватара пользователя
Сообщения: 5996
Зарегистрирован: 30-09-2004

RE: Анекдоты!

Сообщение Фамильное Привидение » 06-12-2008

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

(Заматеревший Свежак)
Аватара пользователя
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 13-05-2007

RE: Анекдоты!

Сообщение nikolau[S] » 07-12-2008

Эволюция мужской сексуальности:
10 лет - чего-то хочется, но не пойму никак - чего.
12 лет - хочется подрочить.
14 лет - хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
18 лет - хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - хочется вон ту женцину, потому что она чужая жена.
35 лет - хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - хочется ... подрочить?
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется.
70 лет - слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего - не помню..

Баг Форума
Сообщения: 7872
Зарегистрирован: 05-06-2006

RE: Анекдоты!

Сообщение _SS_ » 08-12-2008

-Привет, как жизнь?
-Она-то как раз не жалуется...
*****
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:" А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!", в котором США уверенно занимают 1-ое место.
*****
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
-Не пей эту воду - она грязная, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say?
-Да я говорю: двумя руками черпай, набирай по-больше!...
*****
Что делать, ума не приложу! Телевизор не работает и, главное, на работу устраиваться не хочет!
*****
Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
*****
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
*****
Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
*****
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
*****
Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
*****
Сегодня друг долго и глубокомысленно рассуждал о своей честности и порядочности, и как трудно в наше время жить человеку с подобными качествами. Друга уважаю, полностью его поддерживаю, но не процитировать его оговорку не могу, уж извините:
- Я впитал это с молоком отца!
*****
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
*****
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
*****
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

Госу Флудер
Аватара пользователя
Сообщения: 1683
Зарегистрирован: 17-11-2007

RE: Анекдоты!

Сообщение tuba » 08-12-2008

Архимед плюхнулся в ванну, выскочил из неё, и с криками: "Эврика! Эврика!" (что в переводе означает: "Горячо! Горячо!"), голым помчался по улицам древних Сиракуз.
****
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
*****
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
****
- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - ..удак..ля, а каждый кто едет быстрее вас -
шумахере..аный?..

(Заматеревший Свежак)
Аватара пользователя
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 04-04-2006

RE: Анекдоты!

Сообщение Арикушижикузу » 09-12-2008

Памперсы "Х¥Й проссышь!" ****************
В рогах правды нет.
***************
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?[hr]
Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Всё плохо, всё ужасно, вся жизнь наперекосяк
идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и всё по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог:
ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому
серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе
массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу
битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,
начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",
прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).

Госу Флудер
Аватара пользователя
Сообщения: 1683
Зарегистрирован: 17-11-2007

RE: Анекдоты!

Сообщение tuba » 09-12-2008

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше...
****
Для настоящего анимешника трудным словом является "няня", смысл его ускользает...
****
Приходит израильтянин и спрашивает, что такое на русском "сабля". Ему начинают втирать, что это такой нож большой, меч такой, ну, как у турок были. Израильтянин трет репу и говорит, что вроде по контексту не подходит... Выясняют, что же было по контексту. Он грит:
- Стою я на светофорое, и тут свет переключается на зеленый, а я не замечаю. И сзади какой-то "руси" кричит мне в окно: САБЛЯ! "... Са(на иврите езжай, двигай)

Пред.След.

Вернуться в LOL

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3