Анекдоты!

[_SS_ Профиль ICQ]

Из обьяснительных:
- Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно....
*****
Новости:
В К итае после отъезда русской сборной, на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
*****
Поле Чудес.
В игре участвует мужик ,который знает буквально всё! Всё отгадывает! Ивот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
-Итак,вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку. - Хм,вообще-то он состоит из двух вопросов.Если вы ответите на оба, то к суперпризу,квартире в Москве,мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнём?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
-Прошу полную тишину в сткдии! Итак, второй вопрос:" И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
*****
Я,боюсь на физигу ходить. Физиг, сука, опасный, у мя в задаче ответ аццкий получилсо 666,666, а у всех 1000, так када я сказал шо у мя 666,666 получилось он сказал что я пральна решил,сказал что мол я продолжу его дело, прищурился, и начал хихикать.
*****
- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.
*****
Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!".
*****
сотрудница рядом общается по телефону:
-Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!
*****
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
*****
В 80-х годах в городе Беломорске произошёл уникальный случай: среди бела дня сгорела пожарная часть. Причина проста. Наружнее возгорание произошло 1 апреля и поэтому, спокойно играющие в домино пожарные с чистой совестью посылали всех забегавших с криками о помощи по известному адресу.

[tuba Профиль ICQ]

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Чем больше отдаёшь работе, тем больше получаешь взад.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!

В книгу рекордов Гиннесса попали продавщицы круглосуточного магазина, когда утром 1 января с радостными улыбками, поздравлениями и брызгами шампанского, они встретили первого покупателя.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

[tuba Профиль ICQ]

То ли неудачи цикличны, то ли циклы неудачны...

Вопрос из кроссворда:
- Городская служба на которую резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Хуже камушка в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин.
делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"

Надпись на могиле гонщика - " Родился и умер от дырки в резине".

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются в разные стороны, лезут под стол и т. д. В это время один из охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал, а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны, генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны, генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на хрен!

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. А у собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом - потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

[_SS_ Профиль ICQ]

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
*****
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
*****
Мне очень мало ,что нравится в жизни. А то, что нравится - либо не нравится моей жене, либо запрещено законом...
*****
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!
*****
- Даш, мы богаты
- Душевно?
- Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
*****
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
*****
Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!
*****
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
*****
Из надписей на ларьках:
Чебуреки с мясом,
с сыром,
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!

ПИВО МОРОЖЕНОЕ
Ишь ты...
*****
КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

[tuba Профиль ICQ]

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Судя по всему в этом уходящем году, Дедушка Мороз приедет к нам весь грязный и возможно, в последний раз, так как его сокращают как пенсионера. ®

Маленькое счатье - это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...

Вчера в офисе нашел 500$. Никто так много у нас получать не может, поэтому спрашивать кто их потерял, просто не стал

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

После очередной дозы морфия, Шерлок Холмс блаженно откидывался перед камином в любимом кресле, брал свою знаменитую трубку и долго разговаривал по ней со Скотланд-Ярдом.

Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация...

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
— Дед ты или не дед?
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

[_SS_ Профиль ICQ]

Асы пиара - пиар асы
*****
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
*****
... сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а все тщательно пережевывала. Завтра придет мой парень... попробую...
*****
- Мы теперь крутые! У нас автомобильный бизнес: мы крадем девятки, завариваем 2 двери и продаем их, как восьмерки!!!
*****
Указ Петра 1 (по памяти)

Боярам в Думе говорить не по-написанному, дабы дурь каждого видна была.
*****
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?
*****
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
*****
Еду в метро. Рядом барышня. От неё отчетливый запах освежителя воздуха «Яблоко». Спрашиваю - Девушка, вы такими духами пользуетесь? Такими резкими? Она – Нет, просто еду от парня, вся пропахла табаком, вот побрызгалась! Я - так парфюм бы взяла его. Она - Нет, тогда бы я пахла мужчиной! Что мама скажет?! А так яблоко и яблоко!

Сразу вспомнил из старого «Даааа, ты теперь пахнешь как будто, кто-то по ёлку н@срал! »
*****
Ты явно ангел!!! Снова залетела....
****
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!
*****
Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент в спячку не впал.
*****
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"

[tuba Профиль ICQ]

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!
****
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
****
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
****
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично! Чисто, тихо, и народу мало.
****
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник... такой суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
- Зачем..., зачем мне это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?!..
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
- Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?!..
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
- Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где мороз и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?!..
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:
- Блин..., догоню.... - убью нах%й!!!
****
- Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта!
****
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у нее нет.

[_SS_ Профиль ICQ]

Шерлок Холмс, спрашивает доктора Ватсона..
- Ватсон, ты гей..
-Удивительно Холмс, как вы догодались..
- Я, просто, спросил..
*****
После уроков в Церковной школе дети бегают за гаражи махать кадилом.
*****
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
*****
В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.
*****
Сидели в чешской пивной,
Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом. Самая блондинистая открывала бутылочку и залила пеной плазменную панель. Приглушенный визг, обмороки, довольные улыбки окружающих.... Плакали даже теннисисты на плазме, когда все трое достали из сумочек РОЗОВЫЕ прокладки и начали, воровато оглядываясь, протирать панель в шесть лапок.
*****
На пакетике с семечками подсолнечника надпись - "Остерегайтесь подделок!".
Представьте - поддельный подсолнух!
*****
Был у нас один преп - не помню имени- у которого глаза косят.Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся...вдруг резко поднимает голову:
-Молодооооой человек...Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
...Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...
*****
Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).
Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как
дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь
Петербург), захожу.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться.
Скажу что ты мой брат, ладно?
Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится,
приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома
ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо:
- День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?
- Ага!
- Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо
посидели. А это страшный Коля так и не пришел.

[Теххи Профиль]

С годами я все больше и больше смягчаюсь, но моей жене это почему-то не нравится.

[_SS_ Профиль ICQ]

жизненный опыт:
почему то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...
*****
-Кто спал на моей кровати?!-вскричал мишутка.
-Кто тут только не спал...-вздохнула Машенька,потупясь.
*****
Пошёл мужик на лесное озеро уток стрелять.Навстречу здоровый медведь.Мужик спрятался за дерево,стоит,ждёт.Медведь идёт и ворчит:
-О-о-ох!Как же мне ху@во!!Как мне ху@во!!
Поравнялся я мужиком,тот выскакивает из-за дерева и прикладом мишку по башке промеж ушами-е*сь!
Медведь не оборачиваясь:
-Фу-у-ух!И с каждым днём всё хуже и хуже!
*****
Знакомый рассказал.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
*****
- Оратора на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...
*****
Знакомый со своей женой на выходных пошли в сауну..
Бабка приёмщица спрашивает:
- Вам греть комнату?
Жена знакомого отвечает:
- Конечно, греть! Зачем же ещё мы сюда пришли?
И тут бабка как рявкнет:
- А ты вообще, шалава, молчи.. тебя никто не спрашивает!
*****
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
*****
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
*****
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.
*****
Дети - это нечто. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
*****
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
*****
Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!!!
*****
Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
*****
-Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
-Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?...
*****
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.
*****
Районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый... в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания».

Как выяснилось, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну.

За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК "мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору".