Пить или не пить?

[KriG Профиль СайтICQ]

Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Неверный опохмел ведет к запою.

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Утро добрым не бывает.



Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Как отвратительно в России по утрам!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его обратно.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло

Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение?

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

[KriG Профиль СайтICQ]

Если выпил хорошо - значит утром плохо.
Если утром хорошо - значит выпил плохо.

* * *
Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!

* * *
Пить надо в меру. Но надо...

* * *
В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.

* * *
Лично я вкладываю деньги в водку!
Где еще можно получить 40%?

* * *
Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку.

* * *
Водку закусывайте манкой и винегретом:
манка выходит легко, а винегрет - красиво.

* * *
Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает.

* * *
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

* * *
Большой живот не от пива, а для пива!

* * *
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

* * *
Между первой и второй можно выпить еще шесть!

* * *
Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.

* * *
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!

* * *
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь

[KriG Профиль СайтICQ]

1. Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом,тот сам напьется!

2. Женщины - это цветы! А цветы прекрасны, когда распускаются. Так вы-
пьем за распущенных женщин.

3. Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен. Так выпьем же за
женщин, переходящих моря и океаны!



4. Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы
наши глаза горели ярче солнца!

5. Шел по пустыне верблюд и очень хотел пить. Hа его пути встретились
два моря: одно с вином, другое с водой. Верблюд подошел к морю с вином
и напился. Так выпьем же за то, чтобы среди нас небыло таких верблю-
дов!

6. Один старый мудрый грузин сказал:
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть
счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц -
женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если
хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!

7. Дорогой друг! В этот радостный и светлый день я хочу выпить за твой
гроб, который ты своими руками выдолбишь из старого столетнего дуба,
который вырастет из маленького желудя, который ты посадишь в день сво-
его столетнего юбилея!

8. Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с ней
легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными
ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви.
Так выпьем же за нее - за родную и близкую солдатскую кровать.

9. Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из
армии, то отливали пушку; если нет - сажали дерево. Так выпьем же за
наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!

10. Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до
потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до поте-
ри сопротивления!

11. Идет мужчина по лесу. Увидел лягушку. Хотел мимо пройти, а лягушка
говорит:
- Возьми меня с собой, может быть, я тебе пригожусь.
Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег
в постель. А лягушка говорит:
- Возьми меня к себе.
Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка
превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена.
- Что это такое?
Он ей рассказал, как было. Жена и успокоилась.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые
мы им рассказываем.

12. Давайте выпьем за наших врагов, за то, чтобы у них все было: и ма-
шина, и гараж, и многокомнатная квартира, и дача. И пусть у них везде
стоят телефоны. И пусть по этим телефонам они постоянно набирают 01,
02, 03!

13. Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни
стало!

14. Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и наступи-
ла пора женить Ивана. А как женить, если вместо пупка - гайка. Тогда
царь издал указ: "Половина царства тому, кто избавит царевича от гай-
ки".
Пришла во дворец старуха-колдунья и посоветовала:
- Поезжайте за черные горы, найдите черную рощу, посреди нее есть
черное озеро, посреди озера стоит черный остров, на острове растет
черная сосна, на сосне висит черный ящик, в ящике сидит черная утка, в
утке есть черное яйцо. Разбейте яйцо и достаньте черный гаечный ключ.
Возьмите его и выкрутите гайку.
Так слуги и поступили. Привезли ключ, открутили гайку, а у царевича
задница отвалилась. Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений
на свою задницу!

15. Бог дал день на выпивку. Hикто не знает, что это за день. Так будем
же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!