Анекдоты!

[barbariska Профиль ICQ]

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут у нас что?...
- Так. Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!

[Romas Профиль ICQ]

Мужик заходит в магазин и говорит:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Сделали. Тот давай по ушам распихивать. Распихал, и ушел...
День следующий, та же картина. Мужик:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Нарезали. Тот опять по ушам распихал, и ушел...
Опять завтра. Опять ентот мужик продавщице:
- У вас морква есть?
Та подумала и говорит:
- Нет.
- А что есть?
- Свекла.
- Взвесьте килограмм.
- Взвесила.
- Нарежьте помельче.
- Нарезала.
А мужик давай ее по ушам распихивать. Продащица:
- Мужик, че ты всякую фигню в уши суешь?!
Тот в надежде:
- А что морква есть?...


Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что
больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово за
которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем
найти в себе силы его изменить. Невозможно -это не факт, это только
мнение. Невозможно -это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс
поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно.
Поверь в себя!

[Fragmaker Профиль ICQ]

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое минет?
Мама офигевает и начинает путано объяснять:
- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...
Тут к матери подлетает отец, и как даст ей по морде:
- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: "А где ты такое услышал?"
Сын - В книге прочитал..
Папаша - Чего??!
Сын приносит и книжку и зачитывает "... и минет 20 лет и князь
Владимир крестит Русь"

[Macmep Профиль СайтICQ]

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"

[donor_hz Профиль]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

[Romas Профиль ICQ]

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим
хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.

[santana Профиль ICQ]

Муж, его сыну полгода, и у сынишки случился запор, посылает жене на дачу Smsку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получает ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

[Macmep Профиль СайтICQ]

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

[Vit@L Профиль СайтICQ]

Мужик (М) на "запоре" приезжает на СТО и говорит механнику (МЕХ):
(М): Хочу себе тюнинг.
(МЕХ): 10 баксов.
(М): Хочу двигатель от мерседеса.
(МЕХ): 10 баксов.
(М): Хочу себе кожанный салон.
(МЕХ): 10 баксов.
(М): Да ты гонишь.
(МЕХ): Да ты первый начал.

[Macmep Профиль СайтICQ]

В учебнике русского языка:
"Птицы летят на йух."

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!!
У всех глаза режет, народ в бешенстве:
- Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки!
Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойствие-я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку.
- Все взялись?!
- ДАА.
- Кто пернул, тоже взялся?!
- ДА.